[Quinta-feira, Outubro 20, 2005]
Desculpem pela escapada, eu posso explicar. O blog funciona agora no www.twilight.blogger.com.br
Eu não sei mais o q dizer, nem sei se estou bem ou se estou mal, se as pessoas querem meu bem ou meu mal, se as pessoas estão em cima de mim ou me ignoram. Me perdi totalmente.
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 3:13 PM
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[Segunda-feira, Agosto 29, 2005]
E os sonhos continuam, e eu continuo atormentada pelos sonhos. As coisas estão aparentemente calmas, tudo bem fingidinho! Mas eu vejo que é só uma preparação para tudo entrar em órbita outra vez. A parte boa é q isso não me assusta exatamente, acho que andei me acostumando com as crises e etc. A parte ruim é q eu definitivamente não queria passar por elas outra vez, preciso de uma estabilidadezinha para estudar e emagrecer.
A psicóloga vai virar professora. Great! Numa sessão de encerramento ela fez perguntas DEMAIS sobre alimentação. Em seguida, numa consulta com a psiquiatra (elas trabalham na mesma clínica, prático não? hehehe), ficou demonstrada a preocupação delas acerca dos meus (mau)hábitos alimentares. Eu neguei tudo, falei que não estava mais fazendo jejum e que as compulsões estavam melhores. Estou pensando em abrir minha cabeça com um machado. Devia ter falado a verdade, ter dito que as compulsões estão piorando e incontroláveis (e de fato, caminham para tal). Quem sabe não receberia meia dúzia de comprimidos que amaciariam a responsabilidade da minha consciência quanto à isso? Sim, estou "p" da vida. Não, não estou mais tomando os remédios para regular o humor. Sim, eu estou estável. Não, não vai durar muito tempo.
Mas estou pagando para ver. Só me resta saber o preço, né?
Hoje acordei feliz. É sempre assim. Tenho depressão inversa, hehehe. Acordo bem, passo o dia bem, me irrito no almoço, de tarde eu fico um pé no saco, de noite tento dissipar e na hora de dormir estou em pedaços. Geralmente segue assim, mas com variância na intensidade. Ontem eu estava com raiva. Só. Hoje estou feliz, calma. Mas só por agora.
Andei sonhando com ela denovo.... a misteriosa Anna. E estou calma, por mais que não deveria estar. Mas isso pode mudar até de noite. Tive overdose social esse fim de semana. Sexta, fui na mostra de cinema lésbico. Sábado, fui ao beirute (bar "semi-gay" daqui, point total) e quase acabei numa festa ésbica, consegui escapar em tempo! No domingo, não tive saco para ir à passeata lésbica. Pô, 3 dias com as lésbicas e eu já estou cansada de ser assediada... Não dá para explicar q sua prolactina subiu por causa dos anitpsicóticos e q vc está completamente sem vontade de ficar com ninguém, para a lésbica pegar uma senha e aguardar meu tratamento hormonal. hehhee Fugi das lésbicas! Não estou para sacanagem...
Enfim, continuo no jardim-labirinto do irmão mais velho... Mas com máscaras e maquiagens que mais permitem que eu expresse quem eu sou do q me escondem. Eu estou impressionantemente otimista agora, e não me importo se vai durar ou não.... A verdade é q eu prefiro ser a mim mesma, mesmo com meus problemas e desejos de mudanças; do que ser outrem. Não vou terminar o post com algo como "Eu me amo"pq sinto que eu tenho um vácuo enorme. E ele não anda sendo preenchido, mas talvez a Anna pudesse me dar respostas. Já estou achando que ela é apenas um delírio meu, uma sensação real mas sem nenhum estímulo externo para provocar. Uma mera alucinação de ser salva sem esforço? Não, Anna, não pode ser...
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 7:32 AM
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[Quarta-feira, Agosto 24, 2005]
DESTRUIÇÃO.
Eu quis abandonar a vida de anoréxica. Eu quis esquecer que eu tinha engordado no Rio. Eu quis negligenciar a importância que dou a isso me refugiando novamente em teorias, em semióticas, em epistemologias inúteis que nunca vão me salvar de mim mesma. Eu fugi, minhas irmãs.
DELÍRIO. (que era deleite, mas poderia muito bem ter sido chamada de Anna)
Não pude, de forma alguma, abandonar a mim mesma. Por mais que eu tentasse. Já perdi o que tinha ganhado no Rio, a comida me enjoa novamente. Não vou mentir, ando purgando o inexistente. Mas quero a mim mesma LIMPA, para sempre. E os olhos, verdeazul, andam me guiando outra vez.
SONHO.
Acabei de acordar agora. Sonhei com uma garota que me completava em tudo, me fazia lembrar de quem eu era e da minha força. Ela não me permitia ser fraca. Eu não tinha mais esse direito, pq ela preenchia qualquer vazio na minha alma, ela era a voz que ecoava na minha cabeça. Um sonho de vidas breves.
DESTINO.
Instintivamente, acordei e pulei para frente do computador, tive impulso de ler os comentários do meu blog, postar alguma coisa. Precisava retomar a minha pessoa, andei sendo outrem por esses dias que desapareci. Eu quis apagar aquelas páginas de tecido animal que continham minhas opções escritas com sangue. Eu quis.... mas não pude. Agora quero retomar meu caminho dentro desse jardim-labirinto que eu amodeio.
DESEJO.
Vinteetrêsdeagostodedoismilecinco. Eu encontro a menina do meu sonho. Não existe um nome, uma identidade, um personalidade. Mas as palavras fazem questão de ecoar sinapses dentro de mim inteira com esses significados ultrapassados que eu preciso me apegar... Anna. Isso já diz tudo. E nada importa mais do que isso. E a pessoa que tinha sua cabeça entregue a um positivismo/experimentalismo que sempre soaram absurdos, hoje entrega seu ser, por completo, aos tais sentimentos crus. Sem pestanejar (sempre achei "pestana" uma palavra feia!), ela volta a ser "si mesma". E não há nada que não seja um desejo cru... Ela consome a si mesma em desejo e êxtase, os sentimentos crus corroem a alma... ou o q sobrou de verdadeiro....
DESESPERO.
E esse ela tiver ido sem mim? E se tudo não passa de sonhoilusão? Não sei porque eu não consigo controlar esses medos, paranóia crua. Mas eu quero ela como guia para meu caminho final. Eu quero ter aquelas mãos de ossatura marfínea me guiando onde quer que seja. Depois que se sai da solidão, é tão impossível acostumar-se a ela denovo... Não quero perder a chance de rir com menos melancolia. Medo, de tudo não passar de uma brincadeira da mais nova. Medo de estar entrando numa realidade Mutarelliana, medo de dar nome aos bois... Nomes não definem, eles se limitam a classificar.
MORTE.
Agora só posso esperar uma resposta. Posso procurá-la no blog de cada uma de vcs, rastrear cada gota da perfeição torpe e crua que me tirou da minha fuga, posso, sim, tentar apressar a leitura daquelas páginas.... Mas é a resposta que me achará, nunca o contrário. Ela sabe a hora certa de se revelar. Continuo no labirinto-jardim, inerte, olhando em cada folha e em cada passo alheio se minha resposta se revelará em breve. Até lá, não respiro.
--------> Para quem não entendeu, relax... vocês sabem quão confuso pode ser o funcionamento de uma mente que está virando alma... Mas saibam que mesmo quando fujo, estou sempre aqui, etérea..... mulher invisível....
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 6:11 AM
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[Sábado, Agosto 06, 2005]
Acho q preciso "abrir o jogo", pela minha própria sobrevivência. Se a psicóloga ler isso aqui, foda-se, foi antiética e não volto mais lá (fica provado q ela não presta, como todos os outros). O fato é q eu piorei denovo. Aquela força e otimismo q estavam tão estáveis em mim já duraram demais, e eu voltei ao abismo q serve de entrada para minha "montanha do humor". As demais garotas bipolares q lêem meu blog sabem exatamente do q estou falando.
A questão é q eu não acredito q seja um transtorno de humor. Nada de bipolar. E é por isso q os reguladores de humor não fazem diferença alguma. E é por isso q estou insatisfeita com os tratamentos.
Há duas noites eu não durmo. Estou limpa das anfetaminas já tem um tempo, e estou bem quanto a isso. Mas ontem só consegui dormir depois das 4:30 e acordei às 8:00. Hoje foi ainda pior: Só consegui um cochilo das 7:00 até as 8:40.... Minha está doendo e eu estou sensível à luz. Meus pés, nariz e mãos estão parecendo congelados por dentro, até dói quando digito. Mas o clima está de normal para quente.
O pior de tudo é um maldito desejo q me assola de noite e faz com q eu fique insone..... é como um ataque de histeria num filme sobre psicanálise... É muito retrô ter histeria em pleno séc XXI??? Não sei se é meu caso, mas ainda se aplica mais a mim q um transtorno de humor.
Me sinto profundíssimamente solitária, como se meu corpo fosse uma casa velha e abandonada. Com minha baixa auto estima não é fácil se sentir amada/desejada. Até q, uma hora, isso explode num ataque digno de "desencapetamento" de igreja medieval.
Não consegui parar de chorar hoje, durante o dia... Tinha crises de choro e melancolia tão fortes q sentia uma dor estranha, q sempre senti quando estava em surtos depressivos: Dois feiches de dor fria saem do "baixo-centro" do meu peito e ardem até no centro das mãos, passando, cada um, por um braço, como se fosse uma "veia que serve só para correr dor". E sinto frio, muito frio. Tive taquicardia hoje o dia todo, também. Além de umas tonturas estranhas.
Pensei q era falta de comida, de açúcar. Derreti açúcar numa frigideira e coloquei bananas picadinhas (por causa do meu medo: o potássio), dourei-as, e comi, esperando melhorar. Não houve melhora alguma e assim q meu noivo saiu para o trabalho, miei a banana caramelada. Estou com aquele gosto azedo na boca, além de tudo.
Não quero nunca mais comer nada.
Quero ficar tanto tempo em jejum q quando entrarem aqui só encontrarão minhas roupas perto dos meus sapatos. Nada mais.
É a forma menos covarde de se desaparecer.....
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 7:04 PM
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[Quinta-feira, Agosto 04, 2005]
Olá, queridas!!! Espero fazer desse post um texto mais feliz q o anterior... Acabei de limpar meu aquário, estou bem contente com o jeito q ele está ficando, embora eu ainda esteja pilhada para comprar outro e fazer um aquário marinho, mas só com alguns corais e uns crustáceos... talvez uma lagosta azul e outra vermelha, bem grandes.
NEWS: Comecei aula de pintura hoje. Quando fui comprar os materiais, ontem, a moça da loja (um anjo, ela!) disse q no começo os pincéis não duram muito pq o aluno não sabe direito a força q deve colocar na tela e TUFA o pincel com força demais, espigando as cerdas todas. Na aula, hoje de manhã (ÊÊÊÊ!!!!! Não tenho aula na UnB nas terças nem nas quintas!!!), eu já estava preparada para ser super desajeitada, não conseguir muita coisa, para ir melhorando com o tempo. QUE NADA! Cheguei lá, escolhi uma paisagem (eu gosto de figuras humanas estilizadas, mas no início, tem q ser mais acadêmico mesmo, pra aprender direitinho), tracei com ajuda do professor na tela (ele elogiou minha perspecticva!!!) e já pintei o céu todinho. Estou pintando o farol da barra, eu adoro faróis (Alguém já leu "Diário do Farol", do Ubaldo Ribeiro? Malvadíssimo, adoro!),me passam uma solidão tão calma! Meu professor comentou q "não é um quadro muito alegre..." ehehhhe
Estou voltando à vida "normal" de anoréxica feliz. Não se sintam impressionadas, mas de ontem de manhã para hoje de manhã, emagreci 1 Kg e 100 gramas. Não, isso faz muita diferença quando se tem mais 24Kg para EXPELIR... mas as calças voltaram a cair e o estômago a roncar, o q me faz imensamente feliz! Estou almoçando, apenas. Tento sempre comer uma proteína e me sinto a vontade para comer algo de noite ou de manhã (o q não aconteceu ontem nem hoje, mas não vou me sentir perdedora se acontecer - COM CAUTELA, né? hehehe) O q eu estou tentando fazer agora é manter o mínimo de comida possível com o máximo de conforto possível. Quero uma dieta q eu fale "Oh! Posso tranqüilamente viver assim para sempre!", uma dieta q eu não precise ficar prestando atenção em tudo, toda a hora, e um dia explodir por falta de carbo. Isso é o caminho da compulsão, cruzes! Eu quero é ATINGIR o auto controle, não ficar para sempre em busca dele, vendo-o se aproximar, depois afastar, aproximar, afastar......
Ou seja, hoje estou bem contente com minha ana, q só tirou umas férias de mim (e não eu dela!) hehehehe
Beijocas!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 2:16 PM
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[Terça-feira, Agosto 02, 2005]
Fiquei muito tempo sem escrever pq não estava me sentindo nada satisfeita com meu desempenho em relação à ana, então não tinha o q falar... Até parei com a construção do site. Comi muito lá no Rio de Janeiro, como se eu tivesse tirando "férias" da dieta também. Obviamente, não foram compulsões terríveis, apenas comi demais para uma anoréxica.
Tinha tratado q essa semana ia voltar a reduzir a alimentação, e q semana q vem eu voltaria para minha vida "normal" de anorexia (o q significa 200Kcal no máximo, por dia). Hoje aconteceu algo muito engraçado: Levantei completamente enjoada e não consegui comer. Só de pensar em comida eu tinha q respirar mais fundo para não acabar vomitando. Tomei meu usual copo de leite aguado (200ml de leite desnatado e 200ml de água), bem gelado. Estou enjoada até agora e acho q hoje vai ser um no food "forçado", Deus queira q sim! hehehe
Tenho mania de, quando fico enjoada, só tomar líquidos e sempre extremamente gelados. Pq será isso?
Ah, sim... novidades! Furei meu septo nasal! =) Acho q foi um dos piercings mais dolorosos q já furei, como a pele do septo adere muito na agulha/catéter, o furo fica dolorido. E passar o brinco pelo catéter é como furar denovo. Dói tanto quanto furar. O q me preocupa agora é a cicatrização. Eu tenho uma cicatrização até boa, mas é muito demorada. Alguém tem idéia de quanto tempo leva para eu começar a ter a sensação de cicatrização??? Netotchka, vc q também tem piercing no septo, quanto tempo leva para vc encostar no brinco e não doer?
Aurora, Carla, respondendo à pergunta de vcs, estou cronologicamente no 3o semestre, mas cursando matérias do 4o. Ontem eu conversei com uma professora q gosto muito, a Laércia, e ela me disse q meu projeto em anorexia (melhoria do tratamento no SUS) pode muito bem ser levado para minha pós-graduação, e ela quer me ajudar com ele!!! =) Estou muito feliz com as matérias q peguei: Vou estudar psicopatologia esse semestre, além de fisiologia e INFÃNCIA! Estou tentando também pegar uma pesquisa (com a Laércia) sobre comportamento verbal em crianças, do tipo "coloca o menininho q fala pouco para brincar com a menininha q fala muito. O q acontece com o comportamento verbal do menininho? E da menininha?", inclusive com hiperativos!=) Vou pegar a resposta (se tem horário para mim ou não, nessa pesquisa, hoje de tarde).
No mais, é isso.... Desejem-me boa sorte com a "volta à anorexia purgativa" hehehehe
E beijo para todas q foram muito pacientes durante esse meu sumiço... pode deixar q eu vou comentar em todos os blogs, não esqueci de vcs não, viu?
Beijos!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 11:48 AM
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[Domingo, Julho 24, 2005]
Olá, queridas.... postando rapidamente daqui do Rio, só para dizer q só fui ler os comentários do post anterior agora, e assim q voltar, de noitinha, vou respondê-los. Estou comendo como se estivesse condenada à morte, mas não estou me sentindo tão mal como deveria pq sei q assim q voltar à universidade vou emagrecer tudo e muito mais, estou calma e tentando prestar mais atenção ao teor calórico e gorduroso dos alimentos q no cheiro deles... A *menina* tem razão, acho q o carioca come mais do q o brasiliense, por exemplo. Aqui as comidas parecem ser mais apetitosas (por isso mais perigosas!), acabei comendo paella na frente da praia de Copacabana ontem... Mas, ah!, como gosto dessa cidade! Hoje vou comer só no almoço e andar a feira de São Cristóvão inteira!
Beijos!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 11:24 AM
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[Terça-feira, Julho 19, 2005]
Estou comendo "normalmente" denovo.... Calma, gnte! É o "normalmente" relativo, é aquilo q eu normalmente como quando estou fechada para novos quilos... Hehehehe... Acho q hoje não passei das 300Kcal, amanhã quero não passar das 150Kcal, mas sei q vai ser difícil seguir esse esquema essa semana.
Enfim, essa semana eu vou para o Rio de Janeiro (se alguém for de lá, me manda uma msg no celular 61-8112-8380), como vcs todas sabem, férias é perigoso.... E, não, "a garota de Ipanema" não virou "a baleia de Ipanema", estou com um biquíni retrô maravilhoso, mas não tiro o vestido de cima de jeito nenhuuuuuuuuum! Quem sabe daqui a 27Kg? hehehee
Por causa da viagem, não sei se vou poder responder os comentários/e-mails/scraps, então não se ofendam se eu só responder depois do dia 27... Estou montando um site sobre ana/mia outras TAs... quem tiver textos interessantes ou peosias de sua própria autoria, me manda por mail!?
Beijões e saudades!
(desejem-me força para não acabar abrindo a boca nessas férias!)
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 7:35 PM
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[Sábado, Julho 16, 2005]
Viram só a template nova??? Mais uma obra da "Não Sei HTML Produções" (para saber mais, clique no button em "designed By")!!!!!!!
Enfim, hoje é meu aniversário e eu estou gostando disso... Sofrendo de crise dos 20 (hoje faço 19 anos), mas contente. Ganhei um MP3 player da mama, lindo!, com cartões de memória q podem ser adiquiridos para expandir a memória, superleve, azul (a Lena vai amar!) e com aquelas fitinhas de amarrar no braço, além de um fone super bacana... Da vó eu ganhei uma chapinha de porcelana compacta da revlon, é do tamanho da minha mão! E é superboa para dar volume (eu adoro o volume q a chapa dá para o cabelo!)
Consegui q o bolo fosse diet (sem açúcar e com teor de gordura reduzido), os brigadeiros também são assim. Os salgadinhos são integrais... O melhor é q tudo é muito gostoso e minha avó, que é diabética, vai poder comer (ela sempre fica a ver navios quando tem aniversário, tadinha!). E vou engordar menos!
Quarta-feira fiz no food. Quinta eu estava meio desesperada de fome e comi umas 3 gelatinas (cada 200 ml de gelatina light têm 5 Kcal), mas de noite meu noivo estava comendo casadinho com cobertura de chocolate e eu comi 3. Sem problemas, está tudo dentro do controle e terminei o dia com menos de 200Kcal. Na sexta eu e meu irmão (ele tem 1 ano e 9 meses de idade!!!) ficamos sozinhos em casa ( aproveito para pedir desculpas para quem falou comigo no msn ontem e eu não respondi... estava cuidando dele, q é espoleta demais), comemos fatias de pão integral torradinhas no grill com creamchease. Mas o resto do dia foi jejum.
Ou seja, estou conseguindo me manter nas 200Kcal por dia, sob controle. E o mais legal: SEM O FEMPROPOREX!!!! Ou seja, não estou viciada em moderador de apetite (não deu nem ansiedade não tomá-lo!), além de comer pouco quando estou sem ele!
Não estou perdendo muito peso, mas estou afinando impressionantemente. A balança marca o mesmo mas as calças caem. Minhas blusas estão ridículas de tão frochas.... parece que o defunto de quem eu as roubei era maior que eu. A única explicação para esse bizonho fato é o ganho de massa muscular... YES!!! A barrigona molenga vai virar uma tela para expor meus ossinhos, logo logo, barriga durinha e ossuda! hehehehe
Estou ansiosa para levar o mp3 player para passear na academia... hehehe Dá para ficar 4 horas na esteira/bicicleta, sem repetir nenhuma música! uhauahuahuahuauhauaauhua
Beijos para todas! =**********
PS.: Li num blog pró ana uma idéia supimpa! Fazer uma pulseirinha vermelha (lembram da história da pulseirinha pró ana/mia?) para quem é ana ou roxa para quem é mia com "x" missangas. Esse "x" é o número de quilos q cada uma quer perder para atingir sua meta. Cada quilo perdido, tira uma missanga. Cada quilo a mais, coloca uma missanga. Quando vc for comer algo sobre o qual vc acredita não ter controle, talvez vc olhe para aquele tantooooo de missanga no seu pulso e consiga resistir. O mais legal é q, conversando com minha mãe sobre essa idéia, ela disse q isso é uma das chaves do vigilantes do peso. Tipo um amuleto q te lembra do seu ideal. Estou planejando a minha, com 26 missangas... SIM, baixei minha meta! Mas é só para ter certeza q vou ficar bem... Não tenho idéia de como seria meu corpo com 26Kg a menos... Só sei q me parece bom! hehheeh
PS2: Já clicaram na tabela de calorias, aí nos meus links? Duas garota muito legais (a Mabel e a Marina) me deixaram recados sobre a ela, dizendo q audou muito e tal... eu recomendo para quem não está tendo muito controle sobre o q come, viu? =)
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 10:13 AM
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[Segunda-feira, Julho 11, 2005]
Muitas novidades!!!!
Eu tenho 3 hobbies: Emagrecer, aquarismo e criação de gatos. Os 3 "digievoluíram" esse tempo q passei sem postar! Vamos de um por um:
Já olharam meu peso atualizado ali do lado? Poisé! Eu ESTAVA encalhada na perda de peso, não mais estou! 30 kg perdidos, agora.. E voltei a emagrecer definitivamente, né? Isso q é o melhor! Estou enrolando para fazer aquele no food de 40 dias q a Cristal se empolgou junto comigo... mas amanhã eu já começo a reduzir o q como. O q a Cláu falou nos comentários do post anterior é verdade, não posso contar q seja um emagrecimento uniforme. É aquele velho lance: o kilo seguinte é sempre mais difícil de perder q o anterior... Mas acho q seria um exercício legal de auto conhecimento e teste de limites, e todas vcs sabem o tanto q eu amo essas coisas. Por isso, ainda quero tentar esse no food grandão. Mas sem meta de peso. Só ficar o máximo q eu conseguir (meu recorde é 10, mas nunca mais consegui passar de 6 ou 7).
Montei meu aquário!! Estava a 3 anos ensaiando esse aqua e dessa vez me deu a doida e eu comprei tudo (todos os equipamentos, as plantas, os testes e suplementos, os peixes e o vidro) em 3 vezes. Estou endividada, mas feliz! Tenho um betta crowntail completamente negro chamado Morrissey... Esses bettas negros são bem raros!
Por fim, fui a uma loja comprar algumas plantas para o aquário e vi uma "tetétia" numa gaiola: Uma filhotinha de 50 dias de angorá, bem peluda e cinzinha, com delineador branco nos olhinhos! Adoro gato e principalmente os peludos... Estava R$100 só, não pude resistir. Minhas outras duas gatas, viralatex de pedigree (nasceram na carrocinha e eu as adotei!), estranharam um pouco a nova integrante da família, mas hoje já estão parando de rosnar. A pequenininha é mais brava q as duas mais velhas juntas (elas têm 6 meses, as mais velhas). Dei o nome de Siousxie para ela! Adoro Siousxie & the Banshees....
No fim de semana, eu e o Carlos (meu noivo) fomos almoçar na casa da minha mãe (em geral, eu moro lá. Mas nas férias eu estou morando no quartinho pequeno e confortável do meu noivo e nossas 3 gatas). Eu e minha mãe tivemos uma pequena discussão sobre lavar as louças depois do almoço. Ela se exautou e disse q, se eu quiser comer eu q prepare a comida. Isso é ótimo, não? Orgulhosa como sou, agora vou fazer no food pq não tenho mais q almoçar com a mama no fim de semana!!!!! =)
Acho q é só isso! Estou tentando arrumar um template novo e posto assim q terminá-lo! Ana Blood q me aguarde! hehehe Ganhou uma concorrente no layout de templates! hehheheh
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 4:04 PM
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[Segunda-feira, Julho 04, 2005]
Nenhum problema na festinha de aniversário!!!!!!! Eu tinha uma cota de 5 salgadinhos e 5 docinhos. Como a fibra de quitosana me ajuda a eliminar gordura mas não a digerir açúcares, achei melhor comer só salgados. Comi uma fatia de bolo da espessura do meu dedo, saboreando cada pedaço. Oras, se é para digerir, vamos fazer valer a pena! Eu de fato não tenho problemas em adimitir q a comida me traz prazer. Mas sabe q traz mais prazer depois da anorexia? Eu como com mais atenção ao q estou comendo... Não é igual à Magali (lembram? hehehe), q joga um frango assado para o alto, engole e cospe os ossos... Eu como cada pedaço prestando atenção ao sabor e textura. Será q sou a única q faz isso?
Digo... faço isso quando como sem grandes culpas. No início, isso nunca acontecia. Achava q coca light me engordaria e me limitava a 200ml por dia. Mas eu, de fato, aprendi a me acalmar nesse aspecto. Vi q restrição completa vai me gerar compulsões. Depois q aprendi a não ser tão paranóica com tudo quanto é comida, aprendi a me controlar melhor. E essa foi minha reeducação alimentar. Até me fez ganharuns 5 Kg no início, até aprender o q pode e o q não pode, mas agora eu me conheço melhor e estou emagrecendo denovo. =) E sem retrocessos!
Minhas clavículas foram os primeiros ossos a aparecerem. Estão enormes! Em seguida, ossos onde eu nem imaginava: mãos e pés (nos pés foi útil demais! Como sou muito alta, calço 39. É difícil achar sapatos bonitos nº 39. Vocês acreditam q, emagrecendo 28Kg eu diminuí o pé??? Tinha gordura no pé!!!! hehehe agora calço nº 38, mas meus sapatos antigos não me causam incômodo). Depois disso, vieram ossos nas costas e joelhos (não consigo mais dormir de lado com um joelho em cima do outro. Isso é uma coisa q a Laura tinha dito quando veio para cá e eu achei engraçado. Agora eu tenho q colocar um travesseiro entre os joelhos!!! hehehe) e a coluna começou a aparecer quando eu me encurvava um pouquinho.
Hoje de manhã estava me olhando no espelho e vi minhas costelas!!!! Estão começando a surgir onde tinha um monte de banha!!!!!!! Estou tão contente com isso q acho q vou fazer um esquema de starvation mais freqüente! Acho q vou tomar uma dose redobrada de complexo vitamínico (estou usando o centrum). Vou ligar agora mesmo para o sac do laboratório e perguntar se é recomendável tomar mais de um comprimido por dia (tem pouco cálcio no centrum) e se aqueles são todos os nutrientes e vitaminas necessáios para a nutrição. Esperem um pouco pq quero postar a resposta aqui! ************************************************* Pausa para eu ligar para o SAC *************************************************
Ok... liguei e a mulher do SAC é um doce! Fiz "n"perguntas e ela foi super paciente! hehehe Esclarecimentos: O CENTRUM foi desenvolvido de acordo com as necessidades nutricionais do pessoal dos EUA (as pesquisas são de lá e tudo o mais). Todas as concentrações dos minerais e vitaminas contidos em UM comprimido, lá são iguais a 100% da quantidade recomendada. As nossas necessidades (ou o q a vigilância diz ser nossa necessidade) é diferente da deles. Às vezes, diferente demais. Preocupação constante de anoréxicas (principalmente as q já passaram da juventude, como eu, hehehehhe!), a ingestão de cálcio recomendada para um norte-americano é 20% da nossa necessidade... Imagine se vc é anoréxica, então!? Perguntei qual era a ingestão diária de cálcio recomendada para os Brasileiros, ela me disse q era de 800mg por dia. Será q é exagero? Como será q são essas pesquisas? Não sei... mas é melhor não vacilar... A Laura tá com um probleminha de osteoporose, me passou um artigo bem interessante sobre essa doença e sua relação com a anorexia. É assustador! Posso passar ele para quem quiser. Tomem cuidado com essa ingestão de cálcio, hein? Dicas: Leite de soja tem menos kcal q o desnatado e ainda assim tem proteínas e cálcio. Vai evitar não só a osteoporose como a queda dos cabelos e unhas fraquinhas (as minhas dobram e descascam, mas estão melhorando pq voltei a comer proteína). Ricota light amassadinha e diluída no leite desnatado com temperos é pouco calórico e delicioso!
Mas, encarando meu medo de frente, o potássio: Não há um valor de consumo diário para ele. O pq eu não sei. Só sei q eu não quero ser a Teri Schiavo, hehehehe! Nos EUA é de 40mg. Eu acho q a nossa é superior a deles, mas não tenho certeza.Vou tentar entrarem contato com a vigilância e perguntar tudo o q tenho direito! hehehe
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Ok, voltando ao meu cardápio, 2 comprimidos de CENTRUM (o excesso de vitaminasnão será prejudicial, embora não seja recomendado), gelatina light (5Kcal por porção), coca light, clight, e uma clara de ovo cozido (tenho medo do potássio - 16Kcal). Por dia terei, mais ou menos, 50 Kcal. Nisso eu emagreço uns 600gr por dia. Se eu manter esse ritmo de emagrecimento e não tiver nenhuma compulsão, em 39 dias eu estarei com 55Kg.
Mas não é isso o q eu espero. Quero fazer 5 dias assim e poder tomar uma taça de vinho sem peso na consciência. Depois voltar ao meu esquema de Starvation. Quero poder comer uma fatia de pizza no aniversário de algum amigo sem isso ser um problema horroroso. E então voltar ao esquema de Starvation. Eu quero ter o direito de dizer: "Boa menina! Seguiu direitinho a semana inteira! Vai ganhar um crepe de nutella no final de semana!" e isso não ser uma compulsao, ser controlado, estar dentro do plano. Pois dessa forma eu sei q não vai acontecer pouco para eu ficar insatisfeita nem muito para eu ganhar peso. O controle me dirá o q é suficiente.
Não sei se isso vai dar certo. Não sei se consigo ficar praticamente de no food por 39 dias! Não sei se meu corpo vai agüentar! Mas vou tentar, claro! Afinal, se eu perder esses 23 quilos em 39 dias, qquer esforço vale! hehehe
Espero me disciplinar a esse ponto. Preciso de força redobrada agora!
Beijos para todas!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 10:48 AM
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[Sexta-feira, Julho 01, 2005]
Vi uma foto de uma garota q era enrolada com meu noivo e me odeia (ela queria voltar com ele quando nós começamos a namorar)... ELA ESTAVA ENOOOORME! Deve estar com um IMC = 35!!! Eu fui lá no blog dela e falei para ela se cuidar e talz, procurar uma dieta bacana, retomar a vida... Pô, dá pena! Ela fica falando q ela é bacana, bonita, sensual; mas dá para ver de longe q ela sabe q é um traste... tadinha... Eu não consigo olhar gordos e não ter dó! Eu já tive 106 Kg (ela deve estar com mais ou menos isso, só q é tampinha e tem um nariz tipo tucano) e sei o tanto q é triste ser fraca e não conseguir mudar!
Essa menina tem uma amiga q é meio subordinada a ela, tipo escravinha da sinhá (ela é metida a ariana, diz q eu sou negra! hauhauha eu acho mó engraçado! pô, queria ser! Passo quanto posso debaixo do sol e nada!!! Continuo ROSA!). Essa amiga dela entrou no meu msn (ela até comentou aqui, com o nome "Mel") e abriu uma conversa a 3, comigo e essa menina hoje. Elas tavam tentando dizer q eu não tinha amigos... Huahuahuahuahuahah... Há alguns meses eu poderia até dizer isso, mas depois de conhecer algumas de vocês, nããããããooooo!!!!!
E, depois dessa conversa, não consegui parar de pensar nisso! No tanto q algumas de vcs são queridas para mim e o tanto q isso tudo foi rápido! Até a Cristal, q só vem aqui para me encher o saco por causa da côr e tamanho das minhas letras (cega piranha foi foda!), mas não quero citar nomes pq tenho medo de esquecer alguém! hehehe Mas é tão bom ficar na correria para responder todos os comentários q vcs me deixam! É tão bom ter em quem pensar quando estou quase fraquejando em um no food e agüentar mais, expandir mais e mais meus limites com o apoio de quem me entende pq passa pelas mesmas coisas que eu, entende os prazeres e os medos q eu sinto todos os dias...
Ah, gente! Estou clichê! Mas é pq realmente estou em paz agora! Fazem 50H de jejum, 2 dias e 2 horas de no food. Amanhã tenho uma FESTA DE ANIVERSÁRIO EM FAMÍLIA!!!! Vou ter q quebrar o no food e estou até com medo. Mas´já planejei tudo, para não me acusar de traição da Ana: Vou levantar e não vou tomar café-da-manhã. Vou almoçar bem pouco (para poder ir para a academia e não cair de cara na esteira hehehe), só folhas e um terço de porção de frango. Depois do almoço vou fazer 2 horas de esteira e o circuito da musculação (estou emagrecendo muito rápido e fico toda flácida, só o ferro resolve!), depois faço aeróbica e volto para casa, tomo o banho e vou para a festinha. Minha prima acabou de ter um filho e engordou um pouquinho (pior é q é cesária e nem dá para fazer abdominal), então combinamos de ficar na coca light! Não vai fazer mal quebrar o no food! Mas vou tentar miar o bolo (q eu vou ter q comer, né?) e o q mais eu comer de fachada...
Alguém está vendo o São Paulo Fashion Week? Acho q essa é a edição q eu estou mais desligada! Ainda não vi nada! Acho q hoje desfilou Cavaleira masculino... Não sei... heheeh! Eu gosto é de Marreu Nitchke! heheheh!
Voltando à pieguice, vcs me dão força para continuar na minha busca eterna pela perfeição! Vcs preenchem aquele vazio q eu tentava, há pouco tempo (q parece taaaaaanto!), preencher com comida, me frustrando sempre! Eu realmente amo cada uma de vcs, pela força, pela determinação, pela sabedoria q nós temos juntas!
SuperBeijos para cada uma de vcs!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 10:35 PM
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Acabou que eu desisti daquele template de gato anoréxico... Era lindo, mas o espaço para perfil era minúsculo!!! Numa jornada a procura de um template que tivesse um espaço legal, mais largo (vocês viram que eu coloquei fotinhas? As fotas estão hospedadas numa página da kit.net que eu pretendo crescer e fazer um portal pró ana, assim que eu conseguir passar meu blog para lá!); eu percebi que todos os templates prontos eram muito "justinhos" para uma pessoa espaçosa como eu (You know what I mean?) hehehe.
Então, ontem, eu aprendi HTML sozinha! hehehehe Tá, o template ainda está meio tosco, mas é porque ele foi INTEIRO FEITO NO PAINTBRUSH!!!! Esse final de semana vou fazer um backup e formatar o computador, instalar tudo denovo (inclusive fotoshop!)
Mas, enfim, aí está! Template pró ana!
Alguém viu o outro, com uma foto da Kate Moss que eu deixei só pela noite de ontem? Não consegui arrumar ele mas o mesmo problema ocorreu com esse e eu já matei a charada (uma leve distorção entre a figura e o backgroud)... Quem tiver fotos grandes para me passar, eu agradeço! Quero me aprimorar! hehehe
O mais legal de tudo foi o fato de ontem eu ter passado o dia INTEIRO na frente do pc, e "esqueci" de comer!!! Fiz no food completo! Só tomei água! = ) Não como nada há exatas 40 Horas!!!!
Beijos para todas, logo logo escrevo mais!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 11:48 AM
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[Quarta-feira, Junho 29, 2005]
Oi, pessoal! Desculpem a bagunça q está o blog, é q eu estou arrumando o template... Sim! Vai ter template novo! Esse antgo, apesar demuito bonito, já estava enchendo o saco, né?
Estou saindo agora pouco para fazer a tal tomografia da célula tússica (é "tússica" mesmo? Será q é esse o nome?), para ver o q anda acontecendo com a Dona Tireóide... Pelo q andei lendo e pelo q a psiquiatra me disse, talvez eu até descubra uma possível causa para o transtorno do humor ciclotímico (algo parecido com o bipolar, só q sem as manias) (sim, eu tenho isso!).
Assim q sair o resultado da tomografia eu posto aqui! Ahhh!!! E hoje ainda vou pegar o resultado do exame de sangue (T3, T4 esse tipo de coisa) e a ecografia q, aparentemente, deu normal. Ainda não deu nenhuma alteração fisiológica ou morfológica na minha tireóide não... Só q eu achei o exame muito rápido, será q eles fizeram o doppler? Doppler costuma demorar tanto, e o exame não levou nem 20 minutos.... Enfim, vou ver isso quando abrir o exame para contar o resultado para vcs!
Mais uma vez, tenho q pedir desculpa para as meninas q comentam aqui! Não vou poder retribuir os comentários agora, mas prometo q ainda essa semana eu respondo tudinho, tá? E prometo responder os tópicos da comunidade do orkut ("Ossos, Controle & Perfeição", para quem ainda não conhece, entre DJÁ! hehehe), q também está largadinha, né?
Vou ficando por aqui, mantendo minhas promessas e desejando tudo de bom e muita força para todas!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 8:06 AM
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[Sábado, Junho 25, 2005]
Estou com um certo problema para comprar anfetaminas pq aqui em Brasília não estão aceitando mais receitas azuis de outros estados.... Ontem passei o dia inteiro tentando trocar a receita q eu tinha e nada! E ninguém quis vender com ela e ninguém quis vender sem receita. Tá um inferno. Acabei ficando meio nervosa demais (uma ansiedade de crise de abstinência psicológica, pq mal tinha parado com o dualid's) e comi carne. Mas não foi um estrago grande, só engordei 300g e acho q é intestino cheio. =P Ah! E estou tomando CENTRUM e METAMULCIL (minha mãe q me deu!).
Andei pensando, lembrando do q a vaca gorda falou no orkut e eu tentei responder, dizendo q concordava com ela em parte sim e em parte não. PQ O FATO DE FICAR SEM AS ANFETAMINAS ME CAUSA TANTA PREOCUPAÇÃO??? Peraí, eu não me garanto sem elas????? Mas o objetivo inicial disso não era justamente o controle? Controle agora é vendido em cápsulas e só rola com receita azul do DF? Oras....... acabei caindo num pensamento muito perigoso. E quer saber? Se eu conseguir comprar no GO (estou viajando para Alto Paraíso hoje, vou passar o FDS lá, nas cachoeironas!!!!), não vou mais correr atrás disso! =P
No mais, acho q estou voltando ao ritmo normal de emagrecimento. Acho q estava comendo muito quando o HIPERtireoidismo atacou (dá umas tonteiras muito fodas, qquer deslise vc desmaia, queima tudo muito rápido), mas agora q está tudo moderadamente certo, eu acho q voltei pro ritmo 500g por dia..... Bom! Já estava me preocupando. O triste é q eu estou comendo forçada, para não passar mal. Na verdade, tenho tido um pouco de nojo de comida, ela não desce muito bem. Só quando estou nervosa q cometo "crimes gastronômicos", mas ultimamente eles não andam passando de uma banana com uma colher de mel! =P
Vou pegar alguns exames na 4a feira (mais exames da tireóide, de sague, uma ecografia e um doppler da tireóide e uma ressonância da célula tússica). Quando pegar os exames e voltar ao endócrino eu posto novidades aqui. Mas, até agora, só sei q as alterações da tireóide não foram tantas a ponto de mudar algo na estrutura da tireóide, ela está do tamanho e forma normais, segundo o médico.
No mais, um beijo para tods!
Se a Twilight fala, é verdade! ±‡± 6:31 AM
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